ulat ulat,, bulu bulu..

Dinamika peningkatan populasi ulat bulu penyebabnya kurang lebih sudah convergent (memusat) pada perubahan ekosistem, baik yang hayati (biotik) maupun nonhayati (abiotik).

Hasil penelitian terhadap sejumlah contoh spesies ulat bulu yang diperoleh dari berbagai lokasi menunjukkan adanya faktor penyebab yang sama, yakni perubahan ekosistem.

Perubahan ekosistem yang dimaksud menyebabkan hilangnya faktor keseimbangan alami untuk sementara waktu. Sebagai suatu sistem, alam juga memiliki komponen-komponen yang menciptakan keseimbangan. Saat salah satu komponen mengalami gangguan, keseimbangan itu akan terganggu. Begitu juga dengan yang terjadi dengan famili Limantriidae (ulat bulu) saat ini.

Populasi ulat ini biasanya ditemukan di daerah yang lembab dan kotor. Ulat-ulat ini bisa berkembang dengan cepat karena predator seperti burung pemangsa ulat mulai berkurang. Selain itu berbagai serangga parasetoid atau pemakan telur-telur ulat dan larva seperti semut Kararange juga sudah mulai berkurang karena sering diambil Manusia untuk berbagai keperluan seperti pakan, memancing ikan sehingga pertumbuhan ulat tidak terkontrol.

Selain itu ulat bulu tidak hanya suka di pohon mangga dan jambu air namun ada di pohon kelapa, waru, kamboja, bahkan di semak-semak. sepanjang kebutuhan nutrisi atau makanannya tercukupi dan kondisi pendukung lainnya tetap ideal, ulat bulu tidak akan pindah dari inangnya. “Tetapi kalau terpaksa, misalnya karena keterbatasan nutrisi, ia akan pindah ke pohon lain. Keterbatasan nutrisi dimaksud bisa disebabkan pohon inangnya sudah tidak produktif atau mati. “Bisa juga karena populasinya meningkat drastis seperti saat ini. Jumlah makanan yang tersedia semakin terbatas sehingga mereka akan pindah untuk mencari sumber makanan baru.

Hari Berbohong Di Perbolehkan!

Asik banget toe kalo bisa bohong tiap hari,,

tapi ingat dosa di tanggung sendiri-sendiri…

hehehee

Tapi pernah denger gak dengan istilah April Mop??

Pasti pernah banget dong… yang gak tau derita loe!!🙂🙂

Sebenarnya April Mop itu di kenal sebagai April Fools’ Day dalam bahasa Inggrisnya, yang diperingati setiap tanggal 1 April. Pada hari ini, orang dianggap boleh berbohong atau memberi lelucon kepada orang lain tanpa dianggap bersalah. Jahil dan iseng terhadap orang lain boleh dilakukan pada hari itu.

  • Istilah April Mop disinyalir sudah dikenal di Perancis pada abad 16, Sebelum ada penyempurnaan sistim penanggalan seperti yang kita kenal saat ini,tanggal tersebut di anggap sebagai hari pergantian tahun.(kata April diserap dari bahasa Belanda – aprire, artinya membuka) Padahal Paus Gregory telah memperkenalkan sistim penanggalan baru yang diawali dengan bulan Januari, tetapi sosialisasi (mungkin belum ada TV/ Radio) tidak mencapai semua kalangan dan bahkan banyak yang tidak percaya ketika diberitahukan perihal tersebut. Sehingga mereka tetap merayakan tahun baru setiap tanggal 1 April. Merekalah yang disebut April Fools, orang-orang yang tertipu di bulan April.
  • April Mop atau April Fools ini juga kerap diperingati oleh media massa dengan menerbitkan kisah luar biasa yang hanya mengada-ada saja. “Hoax April Mop”
  • Di Perancis disebut Poisson d’avril, artinya ikan April (mungkin maksudnya adalah ikan kecil yang gampang tertangkap atau tertipu).
  • Ada Teori lain yang dimuat di Washington Post mengatakan bahwa tradisi ini dimulai pada jaman Romawi Kuno. Saat itu ada perayaan kepada dewi Ceres, Dewi Panen. Konon putri sang Dewi diculik oleh Pluto, dewa dunia gaib. Ceres diceritakan mengikuti gema suara teriakan anaknya, hal yang mustahil, sebab gema sangat sulit dicari sumber asalnya. Sehingga Ceres dikatakan melaksanakan “a fools errand” atau tugas orang bodoh.
  • Di Indonesia dikenal dengan istilah April Mop (Mop berasal dari bahasa Belanda yang artinya kelakar).
  • Di Inggris April Mop lebih dikenal dengan istilah April noddie sebutan buat orang-orang yang tertipu.
  • Para agamais di Eropa menilai asal muasal April Mop merupakan tanggal lahir dan kematian Judas Iskariot yang menghianati Yesus, gurunya. Yudas identik dengan Iblis yang suka berdusta.
  • Di Skotlandia di peringati selama 2 hari yang dinamakan April gowk, dan pada hari kedua dinamakan Taily day yang dikhususkan mengarah ke fisik seseorang pada anggota badannya.
  • Bahkan ada yang menganggap April mop berasal dari hari kemenangan atas dibunuhnya ribuan umat Islam Spanyol oleh tentara Salib lewat cara-cara penipuan Sebab itulah, para tentara salib merayakan April Mop dengan cara melegalkan penipuan dan kebohongan walau dibungkus dengan dalih sekedar hiburan atau keisengan belaka.

Ada cerita lucu nhe di hari April Mop

POHON SPAGHETTI ‘Lelucon yang cukup sukses dan mengemparkan warga, dibuat oleh Program TV BBC Inggris pada tahun 1957, Panorama. Penyiarnya mengatakan musim semi datang lebih awal tahun ini, dan menyiarkan video2 yang menampilkan petani2 Swiss yang sedang memanen spaghetti dari pohon. Tak lama setelah ditayangkan, BBC kebanjiran telepon yang menanyakan di mana persisnya acara panen itu dan dimana mereka bisa membeli pohon spaghetti! GOchha.. KEna Deh..!! Panen Spaghetti di Swiss??

Ada juga bencana di APril Mop…

heddeehhh

Ternyata lelucon April Mop juga memiliki Efek samping yang cukup tragis lo. Liputan berita di media massa yang terbit pada tanggal 1 April sering dianggap sebagai rutinitas lelucon bagi orang-orang yang memperingatinya,mereka lebih meragukan kebenaran berita tersebut.

Pada 1 April 1946, tsunami gempa Pulau Aleutian membunuh 165 orang di Hawaii dan Alaska karean banyaknya orang yang mati karena tidka percaya liputan berita akan datanyanya tsunami tersebut. Di Hawaii, tsunami ini dikenal dengan “Tsunami April Mop”.

Ckckckckkk

 

Apa yang akan di pikirkan??

Yang aku pikirkan???

ehhmmm apa yoo lah…

banyak bangettttt….

Aku berpikir tentang kehidupan aku kelak nanti seperti apa..

Saat aku masih kecil aku di tanya  ingin menjadi apa,,

aku menjwab ingin menjadi pilot atau astronot…

Saat aku masuk ke Sekolah Dasar aku di tanya ingin menjadi apa,,

aku menjawab ingin menjadi guru atau dokter..

Saat aku masuk ke jenjang yang lebih tinggi pertama alias SMP aku ingin menjadi apa,,

aku menjawab lebih dari dokter..

Saat aku masuk dunia remaja aku ingin menjadi apa,,

aku menjawab,, liat saja nanti..

Itu adalah khayalan aku yang ingin aku buat menjadi nyata…

Liat saja nanti adalah kata-kata yang di mana khayalan aku selama ini yang aku akan wujudkan dalam masa dewasa aku nanti.. Yha meskipun remaja bukan berarti dewasa,, namun di masa remaja ini aku ingin mencari pengalaman yang bisa aku gunakan di masa dewasa aku kelak..

Karna dari situ aku akan mampu mengubah pikiran yang lalu menjadi kenyataan…

Mengapa Tahun Baru diawali 1 Januari

Sebelum 1752, Inggris dan koloninya di Amerika merayakan tahun baru setiap 25 Maret.

Meski momentum pergantian tahun terjadi secara reguler, namun tahukah mengapa tahun baru dimulai tiap 1 Januari?

Seperti dimuat situs Lifelittlemysteries, ide menggunakan hari pertama di Bulan Januari berawal dari zaman Kaisar Romawi, Julius Caesar, lima dekade sebelum kelahiran Yesus Kristus.

Beberapa kalender telah eksis sebelum Caesar menciptakan kalender Julian pada 46 tahun sebelum Masehi yang meresmikan 1 Januari sebagai awal tahun.
Kalender Julian diusulkan oleh astronom Sosigenes, diberlakukan oleh Julius Caesar sejak 1 Januari 45 sebelum Masehi. Setiap 3 tahun terdapat 365 hari, setiap tahun ke-4 terdapat 366 hari. Terlambat 1 hari dari ekuinoks setiap 128 tahun
Meski kalender Julian mendapatkan popularitas, di beberapa area masih menggunakan tanggal di Bulan Maret dan September sebagai awal tahun baru.
Di Eropa Abad Pertengahan, misalnya, perayaan tahun baru dipandang sebagai kafir dan berasal dari kepercayaan pagan. Perayaan akhirnya dipindah ke tanggal-tanggal yang lebih bisa diterima, termasuk 25 Desember, yang digunakan Gereja Kristen menandai kelahiran Yesus.

Pada 1570-an, Paus Gregorius memberlakukan kalender Gregorian — modifikasi dari Kalender Julian, dan memulihkan 1 Januari sebagai hari pertama tahun baru.
Perubahan ini tidak diaplikasikan di Inggris sampai 1752. Sampai saat itu, Inggris dan koloni-koloni di Amerika merayakan tahun baru setiap tanggal 25 Maret.

Bedanya cowok kurang ganteng dengan cowok ganteng

belum nulis udah ketawa duluan nihh…

bagi cowok-cowok yang baca jangan di masukin ke hati yha…

ini hanya tulisan menurut prediksi ajja…

eehmmm pada penasaran kan???

liat neh…

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di pelem-pelem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Menembus kecepatan suara dengan alat transportasi

ini nehh alat yang bisa menembus kecepatan suara…

Namanya Concorde Concorde adalah pesawat supersonik (pesawat dengan kecepatan suara) pertama yang diciptakan pada tahun 1950-an hasil kerjasama antara Inggris dan Perancis. Tambahan huruf ‘e’ pada nama Concorde diberikan Inggris sebagai ucapan terima kasih atas jasa Perancis dalam pembuatan pesawat ini. Concorde dioperasikan pertama kali tahun 1969.

Salah satu hal unik dari pesawat ini adalah bagian hidungnya yang dapat dibengkokkan. Sekilas pembengkokkan hidung Concorde hanya seperti aksesoris saja. Namun ternyata, penekukan hidung ini (sudut penekukannya 12,5 derajat hingga 30 derajat) perlu dilakukan saat hendak mendarat agar hidung Concorde tidak menghalangi pandangan pilot ke arah landasan lapangan terbang dibawah.
Concorde pernah mengalami kecelakaan pada 25 Juli 2000. Hal itu membuat orang-orang menyadari rentannya pesawat supersonik. Akhirnya, ditambah dengan mahalnya biaya operasional, sejak tahun 2003 pesawat Concorde tidak terbang lagi dan kedua maskapai yang mengoperasikannya (Air France dan British Airways) memensiunkan pesawat ini dari jajaran armadanya dan mengakhiri era penerbangan supersonik.
Selama 20 tahun pertama penerbangan komersialnya, Concorde mengangkut 3,7 juta penumpang. Jam terbang ke-13 pesawat Concorde sekarang sudah lebih dari 200.000 jam terbang. Dari jumlah itu, 140.000 jam di antaranya adalah 140.000 jam terbang di atas kecepatan suara. Pesawat ini juga mampu membawa 144 penumpang dengan kecepatan 2,04 mach (2.200 kilometer per jam) pada ketinggian 60.000 kaki. Itu artinya kecepatan Concorde 2 kalinya kecepatan suara, yakni 1.200 km/jam. Dengan kecepatan luar biasa ini, Concorde hanya membutuhkan waktu 2 setengah jam dari Paris ke New York. Padahal, rata-rata pesawat biasa menempuh jarak tersebut harus membutuhkan waktu lebih dari 7 jam.
Ketika menembus kecepatan luar biasa itu, Concorde akan mengeluarkan suara menggelegar yang disebut SONIC BOOM. Sonic boom adalah istilah bagi gelombang kejut di udara yang dapat ditangkap telinga manusia. Istilah ini umumnya digunakan untuk merujuk kepada kejutan yang disebabkan pesawat supersonik.
Saat pesawat terbang melebihi kecepatan suara, muncullah gelombang kejut pada bagian tertentu pesawat. Gelombang kejut adalah daerah di udara dimana terjadi perubahan (tekanan udara, temperatur, densitas) secara dadakan. Gelombang kejut ini merambat dalam bentuk kerucut dan bisa sampai ke permukaan tanah, membuat pekak dan memecahkan kaca-kaca. Karena itu pesawat supersonik biasanya tidak terbang supersonik di atas daerah berpenduduk.
nah,, sekarang apa akibatnya kalo manusia menembus kecepatan suara??

pasti akan terjadi gangguan pada pendengaran dan bahkan terjadi cedera di bagian-bagian tubuh yang fital .

Akibat nitrogen pada diver

pada saat menyelam dikedalaman tertentu seorang penyelam (diver) memerlukan perlengkapan divingnya yaitu BCD (Bouyancy Compensating Devices) atau sebuah jaket yang bisa diisi udara yang membuat daya apung penyelam bisa di buat netral, yang artnya penyelam tidak tenggelam atau tidak terapung dipermukaan air.  Masker selam yang berfungsi untuk melihat didalam air, kaki katak atau “fin”, sangat diperlukan karena area permukaan kaki tidak cukup besar untuk memberi dorongan (forwad thurs) di dalam air. Dan yang sangat penting adalah regulator atau tabung gas yang berfungsi untuk membantu pernafasan didalam air. Tabung gas yang digunakan para penyelam ada 3 macam yaitu : campuran gas nitrogen – oksigen, helium – oksigen, nitrogen – nitrogen-oksigen.

Nitrogen adalah gas inert senyawa dengan oksigen yang memiliki efek bius tinggi. ketika penyelam melakukan diving pada kedalaman 300 meter, gas nitrogen yang terkandung dalam regulator selam akan mudah larut dalam darah dan mengakibatkan keracunan nitrogen , gejalanya seperti orang mabuk alkohol. Dan jika menyelam lebih dari 100 meter akan berdampak kehilangan kesadaran, kebutaan, bahkan kematian. Sesuai hukum tekanan Dalton: “jumlah tekanan pada zat sama dengan tekanan pada zat cair”. Oleh sebab itu semakin dalam diver menyelam semakin besar tekanan udara, sehingga makin banyak nitrogen yang masuk dalam darah. Kenaikan konsentrasi nitrogen dalam darah akan merangsang saraf, sehingga menimbulkan efek alkohol atau narkotik.  Dan jika tekanan parsial nitrogen meningkat pada penyelam efek bius nitrogen meningkat. Efek euforia (suasana senang berlebihan)  yang meningkatkan kepercayaan diri dan mengurangi kognisi dan penilaian situasi sehingga menyebabkan teknik menyelam kacau yang bis fatal bagi penyelam. Pembiusan nitrogen terjadi di kedalaman 70-100 ft.

Di dalam tabung gas tidak seluruhnya oksigen, karena kelarutan oksigen akan bertambah seiring dengan kedalam menyelam. Oksigen yang berlebihan juga akan merusak sistem saraf  utama pada manusia( Keracunan oksigen).  Sehingga kadar oksigen dalam tabung gas tidak kurang dari 20%. Begitu pun helium adalah salah satu alternatif yang baik untuk mengganti nitrogen.

Cara menara air bekerja

menara air adalah sebuah perangkat yang sangat sederhana. meskipun menara air ada berbagai macam bentuk dan ukuran tetapi cara kerja yang dilakukan sama saja.

menara air yang tinggi tujuannya adalah untuk  memberikan tekanan. Untuk setiap ketinggian 10.20 cm (4,016 in), air memberikan tekanan sebesar 1kilopascal (0,145 PSI). ketinggian 98,43 kaki (30 m) menghasilkan tekanan sebesar 300 Kpa (43,511 PSI), tekanan yang cukup mengoprasikan dan memenuhi persyaratan sistem distribusi dan tekanan air domestik.

pengguna pasokan air (gedung, pabrik, kota) harus memiliki tekanan air untuk menjaga pasokan air. jika suplai air tidak bertekanan cukup maka bisa terjadi:

1. Keran tidak dapat mengeluarkan air karena tidak memiliki aliran yang cukup.
2.  air tidak dapat mencapai lantai atas gedung.
3.  mengurangi ketergantungan air tanah. Air tanah biasanya tercemar mikroorganisme , debu, pasir, pupuk,  dan terkontaminasi dengan zat beracun lainnya.

contoh sistem kerjanya

1. pompa mengalirkan air ke menara
2.   air tersimpan di menara
3. tinggi menara memberikan tekanan hidrostatik untuk mengalirkan air ke pengguna.

pacar atau temen??

Mampus loe,, kalo udah di tanya milih pacar atau temen…

Puyeng.com

Menurut aku sihh pacar ma temen sama-sama penting,, kecuali bagi yang emang gak di bolehin pacaran… Nah itu baru milih temen…

Lain lagi ceritanya kalo pacaran ma temen sendiri… (gawat)

Katanya sihh temen biasa, tapi kok cemburu sihh waktu ngeliat dy ge jalan bareng ma pacarnya? Ada feeling juga,? Atau mungkin cinta platonis?

Echhmmm

Sebagian orang gak mau pacaran ma temen sendiri, padahal dah jelas-jelas bibit,, bebet,, bobotnya dy.. Alasannya sihh karna dy temen baiknya, makanya gak mau di jadiin pacar..

Seperti Hukum Newton mengenai aksi dan reaksi, setiap sebab selalu ada akibatnya. Memang akibatnya tidak selalu buruk, tetapi juga tidak selalu baik. Demikian pula hubungan persahabatan atau asmara, tergantung dari sudut mana kita melihatnya.

Kalau qm berpikir persahabatan jauh lebih penting dari asmara, maka qm harus rela membuang perasaan cinta yang sangat dalam kepada dy. Qm  juga harus rela melihat dy berjalan bergandengan dengan orang lain. Silakan mengurut dada waktu melihat dia memeluk atau dipeluk, atau bahkan mencium (atau dicium) pacarnya. (tapi gak segitunya juga)

Qm  harus rela hanya menjadi “keranjang sampah” atau tempat mengadu waktu dy sendu. Kalo qm terlanjur sayang dengan dy, pasti qm gak akan rela melihatnya menderita karena ulah pacarnya.
Lebih buruk lagi, hubungan antara qm dengan dy gak akan berkembang atau mandek alias “segitu-gitu” aja. Bisa jadi, temen qm akan mengurangi intensitas jalan bareng..

Tapi, apa yang terjadi kalo qm dan temen qm ‘jadian’?

Sayangnya, gak ada jaminan kisah asmara yang lahir akan mengesankan seperti yang qm kira kalau nekat pacaran ma dy. Sebaliknya, qm mungkin bisa kehilangan tempat “curhat” ketika mempunyai masalah asmara dengan doi qm!

Lebih bingung lagi, karena hubungan persahabatan sudah begitu dekat, kadang-kadang qm gak bisa bebas berlari dan bersembunyi ketika lagi benci. Bisa aja qm langsung melupakan hal-hal yang gak diinginkan atau tidak menjawab telepon dari orang yang baru qm kenal, tetapi sulit sekali untuk melakukan hal itu kepada temen. Bisa-bisa justru dy ngambek betulan.

Kalau sudah begitu, qm sendiri yang repot: kehilangan sahabat sekaligus calon pacar. Meski begitu, seperti judul lagu, listen to your heart, dengarkan kata hatimu.
Cinta itu anugerah kok,, di bawa santai aja..

Cakapan anak 4l4y ma anak biasa

Ini nehh dunia yang digauli para ABG sekarang.. 4l4y mode on…
Ehhmmm…
kadang-kadang alay di cap sebagian orang sebagai perilaku yang meleset alias perilaku yang gak wajar… (menurut pendapat orang yang aku denger)…😉😉😉

tapi liat nehh cakapan anak alay ma anak biasa…
cekidot

gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya, sebut sajja si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya “Be”) muncul sms dr nomer yang gak dikenal
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa’alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja….
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang…. Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo…. Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft …Plz dund…bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch……fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag…. Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund… hix… hix…
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea… muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh…. Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh… ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn…
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih… kakak joyokkkk…

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg…. Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix…Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx….

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa… Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye… Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�

B = ………… ……… ……… …….

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

segala ufo.. tapi toe alasan yang paling tepat kaburrrrrrr….

k

« Older entries
Ikuti

Kirimkan setiap pos baru ke Kotak Masuk Anda.